Carta de amor ao MAR

Agora faz parte do meu dia a dia,

faz parte da minha rotina.

Te digo "bom dia" todas as manhãs,

mas a única resposta que ganho

são os barulhos da cidade ao redor.

Oh mar!

A sua imensidão azul me conforta,

me acalma!

Pensar em você me faz ter medo de pensar,

me faz sentir sensações que eu desconhecia.

Ainda quero entender o que é isso,

o que eu estou sentindo,

o que você me fez sentir.

Um "sinal de vida"...

Foi o que bastou pra eu sentir meu coração acelerar,

pra eu sentir de novo aquela sensação que você me causou,

pra eu sentir, de novo, a vontade de estar perto de ti.

Um sumiço...

Foi o que me bastou pra eu novamente me sentir perdida,

pra eu sentir ciúmes das suas amizades,

pra eu querer fazer minha mala e ir pra perto de você.

Mas ainda não sei explicar o que é isso,

ainda não sei explicar esse sentimento que você colocou dentro de mim.

Só sei que faz com que eu me sinta bem,

me faz ter vontade de realmente viver a vida como deve ser vivida,

um dia de cada vez.

Coração cheio de sentimentos bons,

cheio de carinho, respeito e amor

por pessoas lindas que estão fazendo parte da minha "rotina".

AMIZADE é uma "coisa" incrível...

ela nasce sem que a gente queira

ela chega sorrateira,

sem avisar.

Ela vem como quem não quer "nada"

e de repente se torna "tudo".

Hoje posso dizer que tenho pessoas

EXTREMAMENTE ESSENCIAIS

na minha vida

sem medo de estar errando!

É exatamente nas horas dificeis que temos essa prova!

Novamente se abriu um buraco, diante e dentro de mim.
Eu que esperava nunca mais sentir essa dor,
nunca mais ter que chorar desse jeito,
nunca mais ter que sentir novamente tudo isso.
Não tem explicação,
se resume a somente uma palavra,
VAZIO.

Descanse em paz meu galego do olho verde!

Pensamentos e ideias,

Turbulência de emoções,

Um só cérebro,

Um só coração,

Uma grande confusão.

Porque pensar que um dia as coisas vão dar certo?

Porque achar que não vou me dar mal com as "coisas do coração"?

Porque?

Se é sempre a mesma coisa...

Sempre iludida,

sempre dando tudo errado,

sempre sofrendo!

As vezes me pego a pensar em você, sem ter razão e nem porque...

Você me encantou, me enfeitiçou...
de uma maneira que eu jamais tinha sido encantada,
que eu jamais tinha sido enfeitiçada.
Me sinto completamente entregue a um sentimento novo,
uma "coisa" que eu jamais tinha sentido,
uma "coisa" a primeira vista,
realmente... a primeira vista.

Depois de ter tido um morador tão descuidado,

meu coração começa a se recuperar.

O descuido e o descaso fizeram feridas profundas,

que ainda vão demorar a cicatrizar,

mas hoje já começo a enxergar

que eu posso continuar,

que para sobreviver, meu coração não precisa

desse habitante tão "desalmado".

Tem dias q eu queria as pessoas mais perto de mim...

Pra minha felicidade ficar realmente completa....

E eu me pego a pensar...

Será que vale mesmo a pena ?

Escolhas são difíceis de ser feitas...

Será que vale a pena me privar ?

Será que vale a pena me deixar levar ?

As coisas estão bem melhores agora,

meus sentimentos "voltaram para os seus devidos lugares"...

As vezes é difícil controlá-los,

mas eu sempre consigo.

Sempre dou um jeito de coloca-los em ordem novamente,

ou pelo menos os coloco em proporções menores.

O gosto da vida já não está mais tão amargo,

e isso me deixa muito feliz.

Saber que você está "saindo de dentro de mim"

me conforta, me acalma!

Como diz a música de Los Hermanos...

"...Deixa estar..."

Tem coisas que é melhor "deixar pra la"

que não valem a pena ser pensadas

e muito menos discutidas...

Ainda não me acostumei com isso,

mas vou me acostumar...

Só não gosto de certas atitudes,

então fico magoada,

mas quem sou eu né ?

Daqui alguns dias minha mágoa vai embora

e pronto, fica tudo bem !

É sempre assim...

Não adianta eu tentar,
nunca consigo me explicar,
nem muito menos ser compreendida.

Mas tudo bem,
é algo ao qual já estou acostumada.
Na verdade, nem quero ser entendida,
quero apenas ser respeitada
e ajudada quando for preciso.

Sem preocupações maiores,
tudo sempre se encaixa,
todo caminho tem um fim,
seja ele bom ou ruim.

A melhora vem aos pouco no meu caso,
é algo gradual, mas ela acontece!

E ela está acontecendo !

Difícil explicar !

Não é só dizer "é isso" ou "é aquilo",

eu sinto as coisas de um jeito diferente,

de um jeito meio "fora dos padrões".

As coisas aqui dentro são mais fortes,

mais intensas,

praticamente palpáveis, sempre!

A vida tem outro "gosto" pra mim,

um "gosto" diferente do que tem pra "todo mundo".

É difícil lidar com isso,

e mais difícil ainda explicar isso.

Todas as minhas emoções tem proporções enormes,

pra não dizer gigantes,

e elas, as vezes, "não cabem" dentro de mim.

E é aí que entro em colapso,

é ai que tudo ao meu redor vira o caos,

completo e absoluto.

É ai que começo a pensar que nada nunca vai dar certo,

e aí que começo a me perder de mim mesma.

Mas é aí, também, que "me agarro" ao que encontrar,

ao que puder me segurar,

e procuro controlar todas as minhas emoções

e coloca-las novamente em seus lugares.

Paciência,

é só o que eu peço !

As coisas sempre se ajeitam dentro de mim,

mas o processo é muito mais longo

e delicado,

do que "normalmente" é para as outras pessoas.

Quero te apagar,

porque quero poder sentir, de novo,

o gosto bom de amar alguém.

Quero poder amar outra pessoa,

mesmo que no final de tudo

eu sofra tanto quanto estou sofrendo agora,

ou até mais,

mas quero sentir de novo

a parte boa de amar alguém.

Você já não me faz sentir isso,

agora é só mágoa, decepção e tristeza,

mas quero muito conseguir sentir,

por outro, o que senti por você,

porque foi dos sentimentos

mais bonitos e bons de sentir

que ja tive em minha vida.

Eu preciso arrumar outro motivo

pra chorar e pra sofrer,

não quero mais que seja por você.

Quero outra pessoa pra pensar,

pra ocupar meus pensamentos

da hora que eu acordo

até a hora que vou dormir.

Os dias tem sido tristes

com você nos meus pensamentos

a todo momento.

Não quero mais que seja assim,

quero voltar a "ser feliz",

a sorrir por bobagens,

a achar graça nas piadas mais idiotas,

quero voltar a sentir "o gosto da vida" praticamente palpável.

Não quero mais sentir o que to sentindo agora,

porque agora a vida tem um gosto amargo, azedo...

Voce "nao quer" sair de mim.

Eu ja "lutei" tanto,

mas voce nao sai de mim.

Ja chorei e briguei comigo mesma inumeras vezes,

mas voce nao sai de mim.

Nao consigo esquecer seu rosto,

sua voz, seu cheiro...

Nao consigo esquecer

o jeito carinhoso que me tratava.

Mas tambem nao consigo esquecer

tudo que voce fez, e falou,

pra acabar com tudo isso.

Pra me fazer querer, com tanta forca,

te esquecer, te tirar definitivamente da minha vida.

Mas nao adianta,

meus pensamentos,

e minhas palavras,

ainda sao suas...

Eu juro que quero mudar isso,

e to tentando de todas as formas

e com toda a forca que existe dentro de mim,

mas "sua presenca" ainda eh mais forte

do que todas as minhas tentativas.

Mas eu sei que vou conseguir,

eu sei que vou te apagar da minha vida !

(me desculpem a falta de acentos, mas o teclado q estou usando nao eh brasileiro, logo nao tem acentos, nem cedilha)

Olha o que você faz comigo !

Olhe bem o que é que você faz comigo...
faz com que eu reúna em um só ser,
todos os meus piores "eus"...

Me faz ser chata, carente, ciumenta e chorona,
tudo ao mesmo tempo.
Me faz me chatear por coisas bobas,
coisas que eu não daria a mínima normalmente.
Me faz ter atitudes infantis,
as vezes até idiotas.

O que é isso ?
Que "poder" é esse ?

Quero ser eu mesma outra vez !
Quero minhas personalidades todas bem dividas,
e bem guardadas dentro de mim.
Quero voltar a me sentir "cheia",
e não "vazia" como eu me sinto agora !
Quero voltar a não "precisar" de você !

O que foi que você fez comigo ?

E novamente vou "me privar" de certas coisas...

Novamente, vou deixar de frequentar lugares...

Tudo "apenas" para não te encontrar !

Novamente vou ficar mais em casa,

pra não te ver e não sentir o que estou sentindo !

Não quero mais !

Não quero te querer e não ter,

te querer e saber que não vai mais acontecer !

Quero poder sair, te encontrar e não sentir nada.

Quero poder me sentir livre para amar outra pessoa !

Quero, realmente, te tirar de mim !

Dias

Tem dias que não sinto sua a presença em momento algum,

mas em outros sinto como se você estive do meu lado o tempo todo,

em cada minuto, em cada atitude tomada sinto sua presença !

Tem dias que você já começa a fazer parte de mim quando acendo meu cigarro

(aquele que fumo de manhã enquanto tomo minha caneca de café).

E nesses dias, você só vai embora de mim quando, enfim, consigo dormir !

Tem dias que é difícil não pensar em você,

em outros parece-me que você nunca esteve por aqui,

mas os dias em que você insiste em ainda fazer parte de mim

são mais longos e doloridos !

Eu ainda te quero!

Ainda sinto seu cheiro em mim,
ainda sinto o gosto dos teus beijos.

Eu ainda sinto as pernas tremerem
quando te vejo
Ainda sinto o coração "pular"
quando não consigo evitar seu abraço.

Ah, como eu ainda te quero !

Como eu queria poder te ter
de novo ao meu lado.
Poder dormir sentindo seu abraço,
sentindo sua respiração
e até ouvindo você roncar.

Ah, como eu queria ter isso de novo !

Queria te ter mais por perto...
Queria que fosse mais facil lidar com o que eu sinto,
com o que você me faz sentir...

Queria "apenas" que as coisas fossem mais faceis...
que ter você por perto, fosse algo mais natural, mais "simples"...
que ter você por perto não me trouxesse tantas lembranças ruins...
porque você ainda me faz bem, apesar de tudo !

Mas como todo esse meu querer não é possivel,
queria, na verdade, conseguir não te querer mais...
conseguir realmente te esquecer...
te tirar, de fato, da minha vida !

Um jeito depressivo de escrever...

Ninguém, que nunca tenha passado por isso, sabe como é, ninguém sabe como agente sente tudo com uma intensidade diferente do que é dito como ''normal''.

Ninguém sabe como é sorrir quando se está morrendo por dentro, lutar contra si mesmo todos os dias, ter que achar motivos para ter esperanças sempre, tudo isso para não se deixar vencer por uma doença tão cruel.

Porque cruel ?

Porque ela chega sorrateira, sem fazer barulho algum, sem dar nenhum sinal, ela simplesmente chega. E quando você se dá conta ela já está dentro de você, e aí cabe a cada um "lutar" contra ela.

E é isso que eu faço todos os dias, "luto contra a minha depressão", porque só eu sei o que é não ter vontade de viver, só eu sei o que é sentir meus sentimentos praticamente palpáveis e só eu sei o quanto eu quero manter todas essas sensações distantes de mim.

Eu aprendi a me levantar das minhas "crises" e é assim que eu vou vivendo, "matando um leão por dia", mas tentando me manter sempre feliz, sempre viva!

Mas o meu "jeito de escrever" eu nunca vou conseguir mudar, e na verdade nem quero, porque é nesse meu jeito que vou "enterrando" a minha depressão, em cada palavra escrita vai ficando um pouco da minha dor e da minha angustia.

Como qualquer outra pessoa sou passível a exageros, mas nunca a mentiras, pois estas não fariam com que eu me sentisse melhor, muito pelo contrário...

Bloqueio mental !

Tentar escrever é difícil nessas horas, se torna um processo angustiante, e não é pra ser assim...

É pra ser uma coisa com a qual eu "me liberte" do que está me incomodando, do que está me fazendo mal.

É pra ser fácil e prazeroso, é pra fazer com quem eu me sinta melhor, pra alivar meus pensamentos e meu coração...

Não é pra me deixar incomodada com o fato de não conseguir colocar o que sinto "no papel"...

É... tudo sempre se resolve !

É só ouvir um pouco de Los Hermanos, chorar sozinha no escuro, e pronto !

Pronta pra outra ! (mas, por favor, não tão rápido)

Meu coração é burro, não aceita as decisões tomadas pela minha mente...

Mesmo que ela esteja em seu maior e melhor momento de lucidez...

Isso me atrapalha tanto !

Queria muito que ele soubesse entender, que as vezes o que ele quer não é possivel...

e que "ceder" às decisões tomadas pela mente lúcida, é a melhor saída...

As vezes eu tenho vontade de sumir..

=/

Essa merda que não me deixa...

tem sempre que aparecer e me "derrubar"...

q ódio !

=/

Depois de algum tempo sem passar por aqui, so tenho uma coisa a dizer....

TUDO MUDOU !

A vida é realmente muito engraçada,

prega cada peça...

Literalmente apaguei pessoas da minha vida, tanto real quanto virtual, e é assim que vai ser daqui pra frente, me fez mal será deletado e tenho dito !

Pessoas novas me fazem muito bem ultimamente, mas jamais esquecendo as que sempre me fizeram e ainda fazem bem...

Ano novo com muitos planos para serem colocados em pratica !

=)